trustno1

spontan beschlossen... es geht woanders weiter, weil ich langsam das gefühl habe, hier 'beobachtet' zu werden.

paranoia hin oder her - mein blog ist zukünftig zu finden unter psilocix

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wir sehen uns bei myblog,

tng

ich hab den sprachtest bestanden.

lezen und luisteren war gut, schrijven war knapp, ich muss was an meiner rechtschreibung tun... aber das weiß ich ja eh.

jetzt kommt gleich meine mutter, und dann fahren wir zur uni, und ich schreib mich endlich engültig ein. und dann bin ich offiziell student der psychologie an der radboud universiteit nijmegen.

YES.

eine kurze bemerkung in einem forum, in dem ich jetzt und er früher mal aktiv war... abfällig. und in mir kocht alles hoch. ich weiß, diese leute können nichts dafür, sie kennen ihn nicht. ich weiß ja selbst, dass er ganz schön kranke seiten hat... aber ich kann es nicht haben wenn menschen die ihn nicht kennen so über ihn reden, weil ich genau weiß, auch wenn er das nicht zugibt (und das ja sowieso nie lesen wird), dass ihn das verletzen würde.

ich hab mein antwortpost jetzt drei mal editiert, bin immer noch nicht zufrieden - einerseits will ich ihnen an den kopf werfen, dass sie verflucht nochmal aufpassen sollen, weil es sicher nicht gesund ist ihn in meiner gegenwart anzugreifen... andererseits.. sollte es mir eigentlich egal sein. ist es aber nicht. ich könnte kotzen.

verkehrte welt...

so, heute morgen hab ich im büro der utn mein examen nachgeholt, bzw das _richtige examen abgelegt... ob ich bestanden habe erfahre ich morgen per telefon. drückt mir die daumen.

und es kommt noch besser - meine einschreibunterlagen, die man mir zurückgeschickt habe und die ich freitag abgeben muss... habe ich verloren! jaha, richtig gelesen: _verloren_. wie das geht? ganz einfach, man muss nur ich sein... *headdesk*

jetzt muss ich morgen zur balie und nachfragen ob die mir neue unterlagen besorgen, dann muss ich bei der bank nochmal nen beweis für die überweisung ausdrucken, meine mutter meinen perso nochmal kopieren lassen, das ganze freitag zur balie schleppen und abgeben... und dann bin ich hoffentlich _endlich_ eingeschrieben. dh, wenn ich den test bestanden habe...

dieses ganze chaos steht mir hier oben, ich will nur noch schlafen...

naja, positives? im moment sind meine paprikas im ofen, und freitag geh ich indisch essen... und danach hab ich erstmal eine woche frei, 'nur' mittwoch und freitag examen. ich weiß nicht mal, in welchen fächern. dafür kommt c. evtl die woche hier her... dh, wenn meine mutter das zulässt.

aargh... alles kompliziert.

als ich wieder nachhause kam lag ein brief auf dem schreibtisch - meine einschreibensunterlagen, zurückgeschickt.

ich hab das falsche sprachexamen gemacht... programm 1, ich hätte programm 2 machen müssen... hat mir natürlich keiner gesagt...

ICH HAB DAS VERFICKTE DING UMSONST GEMACHT und jetzt kann ich nur hoffen, dass ich das examen wiederholen (also das programm 2 nachmachen) kann und jetzt nicht doch noch von der uni muss...

hab mich eben für programm 2 angemeldet, am 14. und 15. november, werd dann morgen mit dem dekan gleich abklären ob ich das nachholen und mich dann endlich einschreiben kann...

scheiße... bei mir geht auch immer _alles_ schief.

ich könnte kotzen.

ich hatte schon viele gute trips, aber das war bisher mit weitem, weitem abstand der allerbeste. wooooow.

von vorn. freitag um 10 bin ich hier losgefahren, hab c. eingesammelt und von da aus gings dann erstmal nach venlo... wo wir nach vielem rumfragen und unterschiedlichsten antworten (mein favorit: 'pilze? gibts hier nicht mehr. aber ich hab methadon da... *intaschekram*') dann erfahren haben, dass es in venlo keine growshops mehr gibt...

aus lauter verzweifelung sind wir dann nach sluis (belgische grenze, zeeland, da wo der caravan steht) gefahren, weil ich da nen shop kenne... hatte auch auf, also 3,5g mexis geholt, ans meer gefahren, und da gabs dann eine mischung aus tequilla, gbl, trimipramin, diazepam, tramal und eben den psilos... in den dünen, mit blick übers meer und auf den sonnenuntergang, schöner leichter entspannter trip.

geschlafen haben wir dann im auto (ich weiß wieder, warum der wagen 'mini' heißt...) und sind 'morgens' gegen 12 von nem politesser geweckt worden - gab keine knülle, bin dann halb schlafend zum parkscheinautomaten gewankt, schein gelöst, ins auto gelegt und weitergepennt...

die halbe nacht über hats geregnet wie blöd, an strand war also nicht mehr zu denken... weil wir aber abends schon geplant hatten am nächsten tag mal nen stärkeren trip zu probieren sind wir dann doch nochmal in den shop gefahren... wollten hawaiianer, die gabs aber nicht mehr, der typ hat uns dann mckennaii empfohlen... gute entscheidung^^

dann sind wir also zurück nach kerpen ins haus von chris' oma gefahren, haben gewartet bis die schlafen gegangen ist und sind dann nachts ins wohnzimmer, akte jane gucken und die pilze probieren... jeder 4g. ursprünglich wollten wir mit der halben packung anfangen, aber da halbe sachen laut chris was für muschis sind... joa. nach ca. zehn minuten fing er dann an völlig abzudrehen... die wand bewege sich angeblich... unkontrolierte lachflashs... ich lag daneben und war stocknüchtern, und noch dazu etwas mies gelaunt weil ich mich in dem haus mal absolut nicht wohlgefühlt hab... dachte noch das würde nen scheiß trip geben...
zehn minuten später fing mein körper dann an sich extrem komisch anzufühlen. haare irgendwie wie stroh, mein kopf fing an sich zu verformen, bodyload und komische zitteranfälle... und dann fiel mir auf, dass die punkte in der gardine sich bewegten. so langsam kam auch die wand und die decke immer näher, ich hatte schwierigkeiten dem film zu folgen... ich wollte einen schluck trinken und musste feststellen, dass die flasche an meinen fingern fäden zog...  ungefähr an dieser stelle haben wir dann das licht ausgeschaltet, was dem trip nochmal eine ganz neue dimension gab.
das ganze steigerte sich immer mehr, ich verlor komplett die kontrolle, der raum rückte in den hintergrund und mein ich begann sich langsam aufzulösen. so dämmerten wir eine weile vor uns hin, inzwischen komplett verpilzt und weggebeamt, bis ich das skalpell auf dem tisch entdeckte... ich gehe hier mal nicht weiter ins detail, wer mich einigermaßen kennt wird sich so oder so denken können, wie es weiterging.
irgendwann kam chris dann auf den phänomenalen gedanken, er brauche jetzt valium... hatte noch zwei 10er von mir irgendwo, konnte sie aber glücklicherweise nicht finden. wir haben dann trotzdem alles auffällige zusammengeräumt (skalpell, gbl etc) und es irgendwie die mördertreppe rauf ins zimmer geschafft. nächster schritt: schlafen. aber wie ging das nochmal...?!
resultat war dann, das wir einen unabschätzbaren zeitraum lang im bett gelegen haben, im dunkeln, und völlig den draht zur realität verloren haben. ich weiß nicht genau, wie ich das beschreiben soll... wort- und bildfetzen flossen durch mein hirn, es war zeitgleich völlig rein und klar und komplett chaotisch und aufgelöst, hoch philosophisch und elementar, der totale godmode, alles war möglich. ich hab alle möglichen dinge ausprobiert, mich in den strom fallen lassen, gezielt reize gesendet und reaktionen ausgelöst (zb an indisches essen gedacht - whamo), es war weder gut noch schlecht, es war alles in einem, alles machbar und grenzenlos. zu dem zeitpunkt war ich noch immer damit beschäftigt nebenbei mit dem skalpell rumzuspielen, hab mir diverse stellen blutig gebissen und bin dem rausch dardurch noch mehr verfallen... es gab kein ich mehr, kein selbst, keine grenzen, nur noch ein großes ganzes.
irgendwann realisierten wir dann, dass wir beide dringend pinkeln mussten, in dem zustand war es aber kaum möglich die treppe runter zur toilette zu kommen... also licht an, langsam aklimatisieren und wieder etwas halt in der realität finden... nach je einem ml gbl gelang das auch einigermaßen.
danach haben wir noch eine weile im hellen zimmer gesessen und die visuals genossen, sind schließlich eine rauchen gegangen (draußen, unter einem sternenhimmel der genau das wiederspiegelte was vorher in uns abgelaufen war) und sind dann mit einer ladung trimipramin, gbl und tequilla schließlich doch noch im bett verschwunden.

heute 'morgen' um 14 uhr aufgewacht und wieder einigermaßen klar... jetzt muss der trip nur noch irgendwie verarbeitet und wieder ins selbstbild eingefügt werden. persönlichkeits-neustrukturierung geglückt... und ein stück näher am himmel.

es frisst mich auf.

ich hab ein zimmer gefunden, ist allerdings 30km von nijmegen entfernt und würde 20€ pro nacht kosten... das ist im monat mehr, als ich verfahre. weiß nicht.

ich will endlich ein zuhause, nicht mehr jeden tag pendeln sondern eine wohnung die ich für mich einrichten, in die ich mich zurückziehen kann.

meine mutter treibt mich in den wahnsinn, ich bin komplett ausgebrannt, könnte nur noch schlafen.

wenn dieser eine lichtblick im moment nicht wäre... weiß ich nicht, wie lange das noch gutgehen würde.

schlafen, schlafen, schlafen. ich will nuuuur schlafen.

gestern abend hab ich alexander verschlafen - so'n mist, ich liebe diesen film, aber meine dvd ist weg und das wäre die gelegenheit gewesen... bla, doof.

heute in der vorlesung wäre ich fast eingeschlafen... nicht, dass es so uninteressant wäre - ging um sinne und wahrnehmung - aber ich war einfach totmüde.

dann hat mich heute nachmittag chris aus dem schlaf geklingelt, wovon ich vorhin schon nichts mehr wußte, er war aber so freundlich mich daran nochmal zu erinnern *fg*

jetzt werde ich gleich noch terminal gucken (respektive: schlafen, während im fernsehen terminal läuft) und dann heute nacht noch telefonieren...

morgen hab ich wieder psychologie in actie, ist eigentlich immer interssant... freu mich drauf.

und nun? ratet. genau, schlafen...

aus lüdinghausen ist heute nichts geworden, stattdessen haben wir hier gefrühstückt und waren minigolf spielen... mieses ergebnis, reden wir nicht drüber.

jetzt muss ich gleich mit dem hund (und meiner mutter so'n dämliches stück kuchen mitbringen) und danach geh ich erstmal noch was nachschlafen... um 15 uhr bin ich dann mit n paar leuten im westpark verabredet, die letzten sommertage zu genießen... heute ist übrigens herbstanfang.

und ich bin so durch, dass ich kaum tippen kann.

amen.

habe ich mit meiner mutter zusammen noc h einen film über demenz gesehen.... und mich mit hir unterhalen, über akte x, über die ganze vergangenheit, meinen vater und seine offensichliche krankheit... das schlüssel-schlß-prinzp, mein denken passt auf die weltsicht anderer...

nur zwei zeilen? für mich bedeutet es welten...